GRANDE PUNTO FANS

Rozvedený mu? na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté ma?ině?"
Milenec s úsměvem:
"V pohodě. A? na prvních 5 cm je netknutá."

?ena se hádá s mu?em. Na konci hádky odejde do lo?nice
a začne si balit věci do kufru.
Kam chce? jít?" ptá se mu?.
"K Pavlovi. Mů?u u něho bydlet a je?tě mi dá pět set za
ka?dou soulo?!"
V tu chvíli začne mu? balit také.
"A kam jde? ty?" ptá se překvapená ?ena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vy?ije? z té tisícovky měsíčně."


Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se u? někdy man?elovi do tváře při sexu?
Ano. Jak se tvářil ???
Stál ve dveřích a čuměl jak k...t.


Přijde mu? ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky a? potom."

Pátek 18.30 hodin.
Man?el:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Man?elka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Man?el: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"

Man?elka láká man?ela do restaurace na oslavu narozenin:
Man?el: "Ví?, ?e do hospody nechodím."
"Pojď, udělá? mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, na?etřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s man?elkou."
"Milane, tequilu jako v?dycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s man?elkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka u? odhodila v?echno,
a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlep?í?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Man?elka to nevydr?í, zvedne se a odchází, man?el za ní ,ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, ?e jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu má? prvně!"

Přijde Maradona do nebe a svatý Petr se ho ptá: "Kdo jsi a čím jsi se ?ivil?" "No ja jsem Maradona a hrál jsem fotbal." "Tak to sem nemů?e?! My fotbalisty nebereme!" Maradona si v?ak v?imnul, ?e za Petrem je zelený plácek a nějací borci tam hrají fotbal. "A co tamti, tam by to ne?lo? To nejsou fotbalisti?"
A Petr na to: "To je Banik Pyčo!"

Jiří Paroubek nav?tíví Anglii a je přijat královnou Al?bětou. Proto?e závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se v?dy sna?ím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemů?u v?emu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Va?e Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkou?et své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohou?ku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, ?e se nejprve musí zeptat ?eny a svého asistenta, ale ?e na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne vyu?ít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "U? vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve je?tě hlasitěji: "Ty jsi de bil - je to Tony Blair!!!"

Chlap se v noci vzbudí a musí na záchod.
Postaví se k míse, chytne si ho rukou a povídá: "Vidí? to, kdy? se chce tobě, vstanu v?dycky"

Du?an pí?e o sobě?

Můj věk na funkci ?ivočicháře nemá ?ádný vliv

Výměna oleje - návod pro ?eny:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!
2) Dát si ?álek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit ?ek a s odborně o?etřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-

Celkem: Kč 1030,-


Výměna oleje - návod pro mu?e:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2) Zjistit, ?e nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z na?tvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypou?těcí vanu zasunout pod vozidlo.
8) Hledat ?estnáctku klíč.
9) Vyka?lat se na hledání, pou?ít siky.
10) Povolit výpu??ák.
11) Výpu??ák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dal?ího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kle?tě na filtr.
15) Vyka?lat se na to. ?roubovákem prorazit a od?roubovat.
16) Pivo.
17) Při?el kámo?... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18) Dal?í den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na ?roub z kroku 11).
25) Hledat ?roub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, ?e ?roub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.
27) Vypít pivo.
28) Jámu vykopat, hledat ?roub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze gará?e.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpu??áku sikama sjet rukou z kle?tí a hrozně si sedřít ků?i o kastli.
32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kle?tě.
35) Nadávat dal?ích 10 min, proto?e odhozené kle?tě roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
38) PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit auto z heveru.
43) Rozbít u toho jeden klín.
44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zku?ební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48) Vůz je odta?en.
49) Zaplatit odtah.

Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-

Celkem: Kč 18500,-

Jede sanitka od tě?ký nehody, kdy? v tom to zakucká a motor vypne.
Řidič se otočí dozadu k doktorovi a říká: "promiňte, pane doktore, ale chcíplo mi to."
A doktor říká: "to nevadí, mě taky..."

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to při?el Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, ?e je napůl debil...

Na nádra?í v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech nervózně obchází cedule,
kde naskakuje zpo?dění a Polák se ho ptá: Pan ?uka me?kanie? A Čech: Ne, pan
me?ka ?ukanie.

Sedí tři my?i za barovým pultem a pijí tequilu.
První my? vyzunkne jednu tequilu,bouchne sklenkou o pult a říká:
"Já jsem tak odvá?ná, ?e si ka?dý den uloupnu trochu jedu na my?i a ?výkám ho, abych se lep?í odvázala..."
Druhá my? se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá:
"A já jsem tak odvá?ná, ?e ka?dý den jdu k pasti na my?i, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..."
Třetí my? se na ně koukne, ?oupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím.
Dvě první my?i za ní udiveně hledí:
"Kam jde??"
"Jdu si zapíchat s kocourem..."

Man?elka se rozhodne,?e půjde ven se svými přítelkyněmi na drink
a zatancovat si.
Je ti to jedno, proto?e alespoň mů?e? sledovat celou noc sport.
Sly?í?, jak se do postele hrabe kolem čtvrté hodiny.
Ráno se vzbudí? a jde? ven k va?emu rodinnému vozu, který včera pou?ila.

Jsi ??astný, ?e vidí?, ?e je vcelku.

Ale moment... jeden detail ?!?!?!

: D Hmm, asi od sra?eného chodce to nebude, ?e?

Jeden motoristický z Blesku:

Víte co vám odpoví blondýna, kdy? ji řeknete a? vám poví jestli vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, .............

Jeden z Blesku:

Víte proč musí ?elezničáři stávkovat minimálně 12 hodin?
Aby bylo jasné, ?e se nejedná o zpo?dění

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, kdy? v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Je?í?marjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Ne?lo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohu?el, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ov?em neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý mu? samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," uji??uje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."