GRANDE PUNTO FANS

Zvířátka v lese se dohodla, ?e si postaví sídli?tě.
Vy?lou do města mazanou li?ku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Pře?el den, dva, tři, týden a li?ka nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se
sta?eným ocasem celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůle?itěj?í se mi sehnat nepovedlo." Tak zvířátka vy?lou medvěda.
Není nejchytřej?í, ale nejsilněj?í,tak by mohl ledacos zařídit, řekla si
zvířátka. Pře?el den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil,
vyhublej, vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě
sehnat nejde." Zoufalá zvířátka u? pomalu propadají beznaději, kdy? v tom se přihlásí vůl, ?e by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se
pousmějí a praví:"Ty vole? Kdy? to nezařídila mazaná li?ka ani silný medvěd, ty tam nemů?e? uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to ma?e k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptaj se vola: "Vole, jak jsi to dokázal ?!?!?!
"Jednodu?e" -povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolu?ák, otevřu druhý dveře spolu?ák, otevřu třetí dveře - zase spolu?ák....

Promiň sice by to mohlo patřit do pokecu, ale toto si zaslou?í svoji kategorii!

pár ?idovských

Kohn sa modlí v synagóge a vedža neho sedí jeho pes, ktorý sa tie? modlí. Stein ich oboch pozoruje a potom poznamená: - Počúvajú, Kohn, toho ich psa by ste mali vzia? na Kolibu a urobi? z neho filmovú hviezdu. - Mne to hovoria! Jemu to povedia! On chce by? účtovníkom.

---

Abe a Ester letěli do Austrálie oslavit svoje čtyřicáté výročí svatby a kapitán letadla jim najednou oznámil, ?e vysadily oba dva motory a ?e musí nouzově přistát. Na?těstí dole pod nimi je neobydlený ostrov, není na ?ádné mapě a mají naději, ?e se jim podaří přistát na plá?i.
?Nicméně,? řekl kapitán, ?vidím velmi malou ?anci, ?e nás je?tě někdy najdou. Mo?ná budeme na tom ostrově ?ít a? do konce na?eho ?ivota!?
Nouzové přistání se podařilo.
Asi po hodině se Abe zeptal své ?eny:
?Ester, poslala jsi ten dar Synagoze, jak jsme jim slíbili??
?Ne, drahou?ku, ne,? odpověděla Ester.
Abe je?tě stále otřesen se ptá dál: ?A poslala jsi Ester ten ?ek ?idovské charitě??
?Ne, miláčku, já jsem zapomněla!?
?A je?tě jedna věc, Eser, vzpomněla sis poslat ten dar pro stavební odbor na?í synagogy??
?Ne, i na to jsem v tom spěchu zapomněla!?
Abe se k ní naklonil a dal jí tu největ?í pusu za celých čtyřicet let.
?Ale,"zeptala se Ester, ?jak jsem si tohle zaslou?ila??
Abe vesele odpověděl: ?Oni nás najdou!?

---

Man?elský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína.
Dávají mu poslední otázky:
?Rabí, je pravda, ?e mu? a ?ena spolu nemohou tancovat??
?Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují ka?dý zvlá??.? ?Tak?e nemohu tancovat se svojí ?enou??
?Ne.?
?No, dobrá. A co sex??
?Nic zvlá?tního. V man?elství je to normální.?
?Co různé polohy??
?Bez problémů.?
??ena nahoře??
?Bez problémů.?
?A co zezadu??
?Bez problémů.?
?A co ve stoje??
?Ne! V ?ádném případě!?
?Co?e? A proč??
?Mohlo by to svádět k tanci!?

Profesor vykládá studentům medicíny o rozmno?ovaní:
"Takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Přihlásí se studentka z přední lavice a ptá se:
"Prosím Vás, pane profesore, mů?e to je?tě jednou zopakovat,
aby to sly?eli
i studenti v zadní lavici?"
Profesor zvý?í hlas a opakuje to je?tě jednou. Najednou se
přihlásí student
ze zadní lavice a ptá se:
"Pane profesore a to toho býka připou?tí stále k jedné samici?"
"Samozřejmě, ?e ne." Odpoví profesor.
"A mohl byste to je?tě jednou zopakovat, aby to sly?ely
studentky v první lavici?"

Lidojedi zajmou Pra?áka, Brňáka a Ostraváka.

Přijde náčelník povídá: "Máte to ?patný, pánové, se?erem vás a z va?ich
ků?í si naděláme kánoe... ale ?e jste cizinci, mů?ete si vybrat jak umřete."

Pra?ák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, v?echny ty prá?ky sní, usne a ti?e umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice,
vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat v?ude, po celém těle....

U? je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypou?tí du?i, ale z posledních sil se je?tě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:

"A má? po kánoi, pičo!"

V letadle se baví o tě?ké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, a? má aspoň 10 lidí radost." Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, a? má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, a? mají radost v?ichni!"

Jarou? píše:Lidojedi zajmou Pra?áka, Brňáka a Ostraváka.

Přijde náčelník povídá: "Máte to ?patný, pánové, se?erem vás a z va?ich
ků?í si naděláme kánoe... ale ?e jste cizinci, mů?ete si vybrat jak umřete."

Pra?ák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, v?echny ty prá?ky sní, usne a ti?e umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice,
vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat v?ude, po celém těle....

U? je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypou?tí du?i, ale z posledních sil se je?tě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:

"A má? po kánoi, pičo!"

Jde myslivec a objeví díru. Říká si: "To bude asi li?čí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyběhne li?ka a myslivec ji zastřelí. Jde dál a objeví vět?í díru. Říká si: "To bude asi medvědí." Zahouká do ní "Húúú", z díry vyleze medvěd a myslivec ho taky zastřelí. Jde dál a objeví je?tě vět?í díru. Říká si: "To bude asi nějakýho přerostlýho grizzlyho." Zahouká do ní "Húúú", z díry se ozve taky "Húúú"a přejede ho vlak.

Se čtyřmi jepti?kami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, ne? je pustí do nebe, ptá se první jepti?ky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jepti?ka odpoví, ?e jej pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jepti?ky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jepti?ka odpoví, ?e ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jepti?ka tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se ?ene,říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, ne? si v tom sestra Marie umyje pr.del."

Pepíček (z Prahy) je na náv?těvě u strejdy v Ostravě a říká.

"Ty strejdo, ta?ka říká, ?e vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

Jarou?:

???

jj hlavne ze je veselo

zavedeme nový pravidlo - vtipy začínající na Pepíček, budou začínat na Jarou?ek, ano?