Vtipy

[Tommy]

to v ?ádném případě!

[Jarouš]

zavedeme nový pravidlo - vtipy začínající na Pepíček, budou začínat na Jarou?ek, ano?

Nebuď tak vztahovačný . V?echno není jen o Tobě

[netwalker]

miluju tyhle dva:

Prijede Anglican do Prahy, ubyteje se v luxusnim hotelu. Dostane pokoj cislo 222. Kdyz si vybali, rika si, ze by si mel dat neco na posilnenou, prece jenom cesta letadlem je umorna. Zvedne tedy telefon, a kdyz se na druhe strane ozve hlas recepcniho, povida two rum to room two two two. A z telefonu se ozve tramtarada ty debile...

a druhy je klasicky o zviratkach:

v lese vladne desna anarchie, alkohol, drogy, cigarety, proste jako v Americe v 70tych letech. medved uz se na to nemuze divat a tak svola zvireci poradu.. Zviratka se domluvi, ze uz nebudou takhle vyvadet, ba co vic, ze se alkoholu ani niceho nedotknou, jinak ze dobrovolne odejdou z lesa. Medved je celkem spokojen a hned druhy den jde na prochazku po "klidnem lese". Dojde ale na mytinu a co nevidi. Na parezu sedi zajic, nalitej jak doga, div nepada na zem. Medved za nim prijde a poradne ho vyplisni. Kdyz zajic slibi, ze uz to neudela, medved spokojene odchazi. Bohuzel druhy den se tato situace opakuje. Medved dava zajicovi posledni sanci a jde se uklidnit do nory, kde ma schovany lahvace...))))) Treti den uz jde na jistotu na paloucek, ale zajic nikde. Beha po celem lese, hleda ho, ale nemuze najit. Tak si rika, ze se asi konecne dal do sebe. Z toho hledani je cely uriceny, tak se jde napit do studanky a co nevidi. dole na dne lezi zhulakanej zajic, oci podlity krvi, zornicky rozsireny... Medved se rozcili a zarve na nej:" Zajici, co jsme si rikali o tom chlastu?!" A zajic jenom vzhledne nahoru a odpovi:"Vis co medvede? My ryby na vas serem!!"

[Tommy]

Tak také jeden o zvířátkách

Zvířátka se domlouvila, ?e pojedou na výlet. Lev tedy svolá schůzku, kde se mají domluvit co a jak. ?ába neustále vyru?uje a pořád se jí něco nelíbí, kdy? v tom se lev nakrkne a prohlásí: ,, A ta zelená čůza s námi nikam nepojede!'' Nače? ?ába odvětí: ,,Jé chudák klokodýl a von se tak tě?il.''

Dobrá tak je?tě jeden, ale je trochu ostřej?í

Krokodýl se tak líně převaluje na břehu řeky, kdy? v tom usly?í ránu, nato z pralesa vyběhnou sloni a stra?ně se smějou. Kdy? u? se toto děje potřetí krokodýlovi to nedá a zeptá se: ,, Hej slone co to tam děláte v tom lese?'' Ale s bráchou p*cáme opice a u? nám tři praskli. (*r)

[Jarouš]

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a proto?e je to těch sedm slavných trpaslílů, jsou uvedeni k pape?i. Skupinu vede ?mudla.
"?mudlo, můj synu," říká pape?, "co pro tebe mohu udělat?" ?mudla se ptá: "Promiňte, Va?e Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jepti?ky?"
Pape? na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne ?mudlo, v Římě nejsou ?ádné trpasličí jepti?ky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. ?mudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. ?mudla se otočí a ptá se znovu: "

Va?e důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jepti?ky?" Nic nechápající pape? se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne ?mudlo, v Evropě nejsou ?ádné trpasličí jepti?ky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a ?mudla je znovu zpra?í rozzuřeným pohledem.
?mudla se potřetí obrátí na pape?e a ptá se:
"Pane pape?i! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jepti?ky?!" Nyní u?
opravdu zmatený pape? mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jepti?ky nejsou." Ostatní trpaslící nato explodují v ?ilený záchvat
smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden mu? skandovat:

"?mu-dla mr-dal tuč-ňá-ka! ?mu-dla mr-dal tuč-ňá-ka!

[ironlionzion]

[Dušan]

Matka volá z kuchyně na svého dospívajícícho syna: "Jardo, chce? vylízat misku?"
Syn odpovídá: "Hmm, která tu miss letos vyhrála?"

[bob]

[Dušan]

Chlápek se jde ucházet o místo tiskového mluvčího.
"Dobrý den, jak se jmenujete?" povídá ředitel firmy.
"Ka ka ka karel Bí bí bí bílý" povídá chlápek.
"Prosím Vás, Vy se jdete ucházet o místo tiskového mluvčího a přitom koktáte???
"Já nekoktám, koktal můj táta, ale ta matrikářka byla pí-a."

[radoel]

Maličký spermatozoid sa pýta vežkého spermatozoida:
- Kamarát, povedz mi ako sa oplodňuje vajíčko?
- To je jednoduché. - hovorí vežký spermatozoid - Keď sa ocitne? na ?tarte, be? čo ti sily
stačia. Neber ?iadne ohžady, predieraj sa medzi ostatnými... A keď uvidí? čiernu dierku, tak
rýchle skoč do nej...
- A to je v?etko?
- V?etko. Potom tam u? len seď a čakaj.
... (po nejakom čase) ...
Maličký spermatozoid sa ocitol na ?tarte. Vyletel vpred ako divý.
Predbehol v?etkých... Zrazu vidí čiernu dierku. Skočil do nej a čaká.
... (po nejakom čase) ...
Keď sa dlho nič nedialo, opýtal sa:
- Počuj dierka, ty si čo zač?
A dierka na to: - Jaaaa? No predsa zubný kaz!...

[radoel]

Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku. Lord se pta: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "No, my Sir." Lord rika komornikovi: "John, ted ty budes soulozit a ja budu drzet svicku." Po chvili: "Lady, jste ukojena?" "Oh yes, my Sir." "Vidis, Johne, takhle se drzi svicka."

[nal]

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky:

- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?

- Áno, máme.

- Tak si vezmem sest kusov.



Aký je rozdiel medzi manzelkou a hrochom?

Jedno ma velkú rit a obrovskú papulu a to druhé zije niekde v Afrike...



Babka sa prihlásila na univerzitu.

Doklady mala v poriadku, skúsky urobila, a tak ju prijali.

Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:

- Babka, a naco vám bude na penzii vysoká skola?

- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strasne rád trtká studentky.



Podža niekoho je najrýchlej?ia na svete my?lienka, podža iného zase svetlo.

Ja som v?ak pri?iel na to, ?e je to hnačka!

Skôr, ne? som stačil pomyslie? a zasvieti? ...



Do kedy je mladá cigánka pannou?

1. Dovtedy, pokiaž je silnej?ia ako mlad?í brat.

2. Dovtedy, pokiaž je rýchlej?ia ako star?í brat.

3. Dovtedy, pokiaž sa otec vráti z basy.



Men?ie zlo je pretiahnu? kolegyňu cez obedňaj?iu prestávku, ako pretiahnu? obedňaj?iu prestávku s kolegyňou!



V lese stretne mlady pekny chalan staru a skaredu babku.

Babka mu povie, ze ked sa s nou vyspi, ze mu da mobil.

On sa zamysli: stara si, skareda, ale ked mi uz das ten mobil...tak dobre.

Po sexe si mladik pyta mobil a ona mu povie: no pis si 0915...



Na konci m?e se kněz ptá:

"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"

Ruku zvednou v?ichni, kromě jedné staré paní.

"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"

"Já ?ádné nemám."

"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"

"98," odpoví stará paní.

"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo mů?e ?ít 98 let a nemít na světě nepřítele?"

Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromá?dění a praví:

"Já ty kurvy pře?ila..."



Za? vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :

- Le? Ty striga!!! Iný by ?a zabil, ale ja ?a pú??am na slobodu

[nal]

Ked som videl nesmrtelneho a jedineho superhrdinu sveta Chucka Norisa v tv, ako bol na republikanskych predprezidentskych akciach, nemohol som vydrzat s aktualizovanymi supercinmi...

Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deli? nulou.

Pozná? Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to poveda?

Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová

Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam ?ivočí?nych druhov, ktoré nechal Chuck Norris pre?i?.

Ak Chuck Norris me?ká, čas by mal rad?ej sakra spomali?

Nie sú ?iadne odli?né rasy, iba zem plná žudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a ?ltej

Na Nagasaki nikdy ?iadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme

V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabi?, vrátane samotnej izby

Chuck Norris nespí, iba čaká

Chuck Norris je tak rýchly, ?e mô?e obehnú? Zem a udrie? sa do chrbta

Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí kožko je hodín

Väč?ina žudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a v?etky sú smrtežné

Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí

Niektorí žudia majú jednu mozgovú hemisféru väč?iu ako druhú, Chuck Norris má väč?ie obidve

Za ka?dým úspe?ným mu?om je ?ena, za ka?dým mŕtvym mu?om je Chuck Norris

Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako ?irafy

Chuck Norris spí s vankú?om pod pi?tolou

Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris

Chuck Norris dokázal ?e sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli

Len Chuck Norris doká?e svojmu nepriate?ovi odtrhnú? hlavu a hodi? mu ju do xichtu

Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudi?, ?e sa pristihne ako e?te spí

Chuck Norris doká?e tlieska? jednou rukou

Chuck Norris si dá hlavu za nohu

Chuck Norris vie hovori? brilovym písmom

Chuck Norris vie kokta? v posunkovej reči

Chuck Norris sa raz holil a porezal ?iletku

Raz pri?la pre Chucka Norrisa smr? ale Chuck ju dobehol a zabil. Tak?e pre teba si u? príde Chuck Norris.

Chuck Norris doká?e tresnú? otáčacími dverami

Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.

Keď vyhláskuje? Chuck Norris v Kris Krose, vyhrá?. Nav?dy.

Chuck Norris sa prvý krát pobil e?te ako spermia.

Chuck Norris vie robi? kotrmelce hore schodami

Ostatni žudia ?uvajú ?uvačku, Chuck Norris ?uvá titan.

MacGyver vie vyrobi? výbu?ninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobi? výbu?ninu z MacGyvera

Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec

Chcuk Norris vie nakresli? dúhu modrým perom

Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusi?.

Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho

Chuck Norris ?a kopne s rukou

Chuck Norris má takého vežkého vtáka, ?e aj jeho vták má cikulu ktorá je väč?ia ako tvoja

Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút

Chuck Norris vie recitova? Mor ho! v brailovom písme po fínsky.

Chuck Norris vie rýchlej?ie sedie? ako ty be?a?

[nal]

Co znamena, ak sa na nete napise...


40-tnicka....................... 48 rocna hlada 25 rocneho

dobrodruzny typ............. mala viac sexualnych partnerov ako ty kedy
budes mat

atleticka postava............ doska

priemerny vzhlad............ zruda

krasna........................... patologicka klamarka

nakazlivy smiech.............dones si penicilin

vzdelana........................ vyhodili ju zo strednej

citovo vyvazena.............. slape na liekoch

feministka...................... tucna, velke kozy

slobodomyselna............. slape na drogach

najprv priatelstvo............. snazi sa vysporiadat s povestou kurvy

zabavna......................... nudna

nezna............................ mrtvolne zabavna

vnimavy posluchac........ . na hranici autizmu

New-Age........................ neholi sa vobec

staromodna.....................zhasnut svetla, len misionarska poloha

otvorena mysel............... zufala

rada sa zabavam............ hlucna

vasniva........................... hlucna

poeticka......................... zufalo financne nezabezpecena

profesionalna.................. riadna bosorka

rysava............................ nakupuje WELLA kozmetiku

rubensovsky typ.............. hroch

romanticka...................... vyzera lepsie pri svieckach

moletka.......................... hroch

hmotnost koresponduje s vyskou....NENORMALNE tlsta

hladam spriaznenu dusu................na hranici posadnutosti

vdova.............................. uhnala prveho manzela k smrti

mlada duchom................. bezzuba starena

[Jarouš]

Man?elé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení man?elka povídá:
- U? mě za těch 15 let začíná? iritovat, nechám se rozvést.
Man?el mlčí. Man?elka po chvíli:
- Budu chtít ná? dům.
Man?el zase mlčí, ale přidá plyn. Man?elka pak:
- A obě konta a auto.
Man?el pořád mlčí, zase zrychlí. Man?elka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slu?né lidi.
Man?el stále mlčí, opět přidá plyn. Man?elka se na něj podívá a
pokračuje:
- Stejně u? několik let spím s tvým nejlep?ím přítelem.
Man?el nic neříká, jen zase přidá plyn. Man?elku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechce??
Man?el s klidem odpoví:
- Já mám v?echno, co k ?ivotu potřebuju.
A ?ena odsekne:
- A co to je?
Mu? odpoví:
- AIRBAG.