GRANDE PUNTO FANS

Tomu hovorím pozitívne myslenie a večný optimizmus....

Mu? sa mal vráti? zo slu?obnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram

s prosbou, aby ho man?elka čakala na stanici.
Pri?iel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá kurva!" povedal si najskôr mu?. Potom si ale pomyslel:
"Mo?no nie je kurva, mo?no mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhža sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tie? prázdna.
"Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy.
Potom ho ale napadlo:
"Mo?no nie je kurva,mo?no na mňa u? čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to man?elka rozdáva so susedom.
"Tá kurva! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere.
Potom si povie:
"A mo?no nie je kurva, mo?no majú na po?te bordel a ona nedostala ten môj telegram...

Víte které zvíře má pohlavní orgán na hřbetě?

No přece policejní kůň.

Vrátí se man?el nečekaně ze slu?ební cesty, a sly?í z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v lo?nici na skříň.
Man?elka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali "
Přesune se ní? a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali"
Pak se přesune je?tě ní? a povídá Ale-ale, tady jsme se nějak ?patně vykoupinkali !!!
A ?enská mu na to odpoví:
"Podívej se na skříň a posere? se taky"

Paní je u gynekologa na prohlídce.
?Á jé, to se mi to nelíbí, paní Nováková.?

?Pane doktore, je to hodně zlý??

?Je?tě hor?í, ne? si myslíte. Vypadá to na operaci.?

?No to já nemů?u, co by si moje rodina beze mě počala. Ne?lo by to přece jenom zařídit nějak jinak? ??

??lo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat ve?kerý sex.?

Paní Nováková slíbila, ?e určitě ?ádný nebude.

Hned, co odejde, ptá se sestřička doktora: ?Co vlastně bylo tý Novákový, mně se zdála docela zdravá.?

?Taky ?e je. Ale aspoň jí to odnaučí předbíhat mě u pokladny v samoobsluze!?

Studentky dostanou za úkol napsat esej o nábo?enství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu.

˝Pane Bo?e, jsem těhotná a nevím s kým˝.

Lehké děvy stojí na rohu a jde okolo babička a ta se ptá: "Děvčata na co tu čekáte?" a děvy odpovídají: "Na chleba, babičko, na chleba...!" Tak to já počkám s váma.. a čeká.. jde okolo policajt a říká : "Vy taky babičko?" "Jo jo" odpoví babička "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom ?u?lám..."

Chlapi se baví, jak pro?ívá soulo? jejich man?elka:
1. říká: "Ta moje u toho řve, ?e ji je sly?et u sousedů".
2. říká: "Ta moje řve tak, ?e ji je sly?et a? před barákem".
A 3. na to: Ta moje u toho řve, ?e ji sly?ím a? v hospodě."

??astným rodičům se narodilo dě?átko, ale neměli ho kde zvá?it.
Man?el navrhne a? zajdou k řezníkovi, ?e ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a ?e by potřebovali zvá?it dě?átko.
Řezník zaleze za plentu.
Je sly?et pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej ??astnej, usmívá se a říká:
"Dvě dvacet bez kosti!"

Jmenovci:

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není mo?ný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, a? nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde ?ena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a se?raní jak prasata!"

Říká Anička Pepíčkovi:"Pepíčku přijdi dnes večer k nám domů nikdo nebude doma." Pepíček se vymydlí a navoní a večer stojí před dveřmi Aniččina domu zazvoní a nikdo není doma.

Mu? sedí u TV s lahváčem.?ena vyjde z koupelny a stě?uje si-podívej jak mám povislá prsa a ty ?peky co mi narostly!Mu? se klidně otočí a praví-na to moje mr...í....

Tři prostitutky si ztě?ují, ?e dnes to není, jak to bývalo za totáče, ?e u? je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: ""Je to hrůza, já u? kouřím i za padesát káčé."
Druhá: ""To je?tě nic není, já u? i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom je?tě dobře, to já u? kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v ?aludku."

> # # Autobus plný cigánů jede na exkurzi do Osvětimi.
> # # V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý ne??astný jde do
> # # nejbli??í dědiny pro pomoc.
> # # Vleze do nejbli??í chalupy a říká :
> # # " Mam bardzo wielki problem, jade do O?wiencimja s cygunami i
> # # autobus sie mi popsul. Mo?e mi pan pomóc?"
> # # Chlap chvíli přemý?lí, pokrčí rameny a říká :
> # # " Moge, ale mum kurwa maly piecek."