GRANDE PUNTO FANS

Na společenské akci se mladý borec přiblí?í k sympatické slečně a
# pokou?í se navázat rozhovor.
# "Tancuje??"
# "Tancuji, plavu, ly?uji, bruslím."
# "Plete??"
# "Pletu, vy?ívám,háčkuji,batikuji."
# "A do prdele!"
# "Do prdele,do úst, a taky normálně, někdy jen rukou."

Mladá dívčina si nabalí stařečka a tě?í se, ?e ho o svatební noci usoulo?í k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká a? man?el vyjde z koupelny. Ten vyleze s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, ?punty v u?ích a s kolíčkem na nose. Dívčina se ho vydě?eně ptá, co to má v?echno znamenat a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesná?ím. Ječící ?enská a smrad ze spálené gumy...!"

Tolerantnost lze vypěstovat.

Man?elé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k mu?i přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě kočičko." Blondýnka odejde a ?okovaná man?elka se ptá man?ela: "Kdo to byl?!" Man?el klidně odpoví: "Moje milenka." Man?elka dostane hysterický záchvat, vříská na mu?e: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Man?el nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový ko?ichy, ly?ování v Alpách..." Man?elka rychle ztichne, nastane napjaté ticho ve kterém man?el pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází star?í pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s man?elem a man?elka se ptá:
"A to byl kdo?" Man?el na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Man?elka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta na?e je hezčí.

Učitelka zadala svým ?ákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve ?kole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v ko?íku vezli do obchodu na předním sedadle, kdy? v tom jsme nabourali, ko?ík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej v?echna vejce do jednoho ko?íku. "Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Na?e rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. " To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký má? příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Ne? dopadl na zem, vypil láhev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem ne? mu do?ly náboje, potom zabil dal?ích 20 mačetou ne? se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z
tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, kdy? je nalitej."

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

?nek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam bě?í? ?neku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, - moje stará má barák, - v?echny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"

Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam bě?í? čápe?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si ?iju na vysoký noze, - moje stará si ?ije na vysoký noze, - v?echny děti si ?ijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"

Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a ?kobrtne o krtka. "Kam valí? medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám ko?ich, - moje stará má taky ko?ich, - na?e děti mají v?ichni taky ko?ich,
no to se nedoplatím.

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se a? v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady dělá? krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, - stará má nahrabáno, - děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbne?. Podívej se na mně - já mám holý zadek,
- stará má holý zadek, - na?e děti mají taky holý zadek a stejně nás v?echny zavřeli!"

http://auto.idnes.cz/statistiky-porucho ... jetiny_fdv



http://auto.idnes.cz/diskuse.asp?iddisk ... jetiny_fdv

Nejčastěj?í příčinou poruchovosti aut je automechanik

to u? jsem sem dával do sekce autonovinky, nebo tak něák. Asi PR článek od VW group

Tommy píše:to u? jsem sem dával do sekce autonovinky, nebo tak něák. Asi PR článek od VW group

Nev?iml jsem si

Tak to tady vyma?

Ale ne v pohodě, a? to v?ichni vidí :>

Na vá?né téma - eutanazie:


Včera večer jsme s mojí ?enou vedli trochu hlub?í rozhovor o různých ?ivotních situacích. Při?la řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi ?ivotem a smrtí jsem
poznamenal:
Nechci, abys mě nechala ?ít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a ?ivený tekutou stravou z nějaké fla?ky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty ma?iny, co mě dr?í na?ivu. Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

No není blbá !?? "

Vysoko v horách sedí dva hrůzostra?ní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mlad?í yetti se ptá: Tati, a proč se skrýváme před lidma, kdy? je nakonec

se?erem??? A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, kdy? nám stejně nikdy

neuniknou?? Star?í Yeti si důkladne olízne prsty a říká:

Ví? synku, to je proto, ?e chutnaj líp neposraný....

Prijde Lazslo k doktorovi a hovori : Doktor Ur , mam problem s prdami ,
ale zase mna to az tak moc netrapi , lebo moje prdy ani nesmrda ani neni
pocut. A ze neklamem musim priznat ze som pocas navstevy u vas uz asi 30x prdol a vy ani o tom nevite.
"Rozumiem" odpovie doktor, "Tu mate recept na liek a pridite sa ukazat
asi za tyzden.
Za tyzden je Laszlo naspat a hned vo dverach hovori
" Azapad Doktor Ur, co ste mi to dal jaky lek ? Moje prdy su sice tiche
ale smrda jak 3 svine dohromady!!!"
"Vyborne!" povie doktor.
"Teraz , ked mate uvolnene nosne dutiny ,vam predpisem lieky na
zlepsenie sluchu"

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkou?ek.
"Pí??alka za jedna, pendrek za jedna, če?tina za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paří?".
"A co jsi napsal?" "Paří?, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"?patně - pí??alka za jedna, pendrek za jedna, če?tina za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z
tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně pí??alka i pendrek
na výbornou a rovně? če?tina za jedna.
Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětset"