GRANDE PUNTO FANS

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem.Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn.AVON a chodily si malovat ůsta na WC.To bylo v pořádku,ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ůsta na zrcadla,nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.Nakonec se ředitelka školy paní ing.J N odhodlala s tím něco udělat.Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2 patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníken a uklízečkou.Vysvětlila jim že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení,neboť pak se musí náročně čistit.Aby názorně demonstrovala jak náročné je ono čištění,požádala pana školníka a uklízečku,aby jedno zrcadlo umyli tak ,jak to dělají každý večer.Školník vzal stěrku na dlouhé násadě,namočil ji v záchodové mise a setřel s ní zrcadlo.Od té doby se na zrcadle neobjevil jedinný otisk rtů. Někteří učitelé učí,ale jen někdo je učitel.

Víťazi pijů od šťastia,porazení od žialu a Slováci od ráná:-)

Američan,Francouz a Čech jsou v pekle.
Američan si potřebuje zavolat.Zeptá se satana ,zda si může zavolat do Ameriky.Může.Hovor trvá 5 minut.Satan řekne amíkovi že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie.Může.Hovor trvá 5 minut.Satan zas že to stojí 4000 eur,a ten zaplatí.
Potom volá Čech do Česka,trvá to 5 minut.Zeptá se satana kolik to bude stát.
Satan:1 euro
Čech:tak málo
Satan:Víte,z pekla do pekla,to je místní hovor.

Stojí dva policajti a koukají jak chlap jí jablko.Jeden povídá druhýmu,,Dávej bacha,až ho sežere,tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho"CHlap dojí jablko a když vidí číhající policajty,vezme ohryzek a strčí si ho do kapsy.Policajti jdou k němu a říkají:CHlape,proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?CHlap povídá:,,Pánové já když přijdu domů,tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka,rozkoušu je,a to perfektně bystří rozum."Fakt jo, povídá policajt ,,hele,neprodal byste nám ten ohryzek?"No že jste to vy,tak mi dejte pětikilo a vemte si ho.Policajti přijdou na služebnu,vyndají ohryzek,začnou dloubat zrníčka a začnou je žvýkat.Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek,,a ten druhej povídá:,,Ty vole,vidíš,ono už to začíná účinkovat"!

Přednáška o cestování v čase pro pokročilé se koná minulou sobotu v 10:00 hodin v přednáškovém sále A.

Říká jeden automechanik druhému:
- Dej mi francouzak....
- Mlask.
- Fuuuj...., klíč, ty kokote!

.Tady to je přesně ten důvod proč mají baby radši stát u plotny

Přijde blondýna k benzínové pumpě a prosí o pomoc,protože si zabouchla dveře od auta a klíč si nechala v zapalování.Pumpař jí dá ohnutý drát,vysvětlí jí,jak zastrčit drát mezi sklo a gumu a ohnutým koncem vytáhne zajištěný kolíček.Blondýna děkuje,že je to dobrý,že to zvládne a odchází.Po chvilce přijde na benzínku chlap a strašně se směje.Pumpař se ptá, co je mu k smíchu a on mu vysvětluje jak blondýna otvírá drátem auto.''To je OK,já jsem ji to poradil,,CHlápek říká:Jo dobrý,ale na sedadle spolujezdce sedí druhá blondýna a říká ji .Ještě kousek dolu,pak doleva,ne,teď doprava.

Učitelka ve škole zkouší děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku .Děti ,řekněte mi nějaké lesní zvíře,pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla.Přihlásí se Mařenka a říká:"Tak třeba:laň-dlaň."Výborně,,chválí ji pani učitelka.Pepíček to polohlasně komentuje:"Já si hned myslel že to nebude kuna,,.

60% českých dětí umí používat tablet.
90% čínských dětí ho umí vyrobit.

Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina nezaměstnaných romských mladíků z Česka dokáže v neuvěřitelně krátkém čase ukrást pneumatiky z auta - a to bez speciálního nářadí. Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy. Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu. Dosavadní tým mechaniků byl proto propuštěn a příležitost dostali mladíci. Vyvstal však závažný problém. Při prvním závodě sice kluci opravdu za méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili - ale během dalších 10 sekund stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho stáji McLaren a zmizet.

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?" cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To už by jsme nevokecaly ..."

Na hraničním priechodě sa pýta Kohn colníka:Pane,je možné vyvážať zlato do francúzka?Samozrejme,v primerenom množstve-odpovie colník.A stodesať kilogramou je primerené množstvo? Tak to určite nie.Tak v tom prípade,-obráti sa Kohn k manželke-zlato moje ostávaš doma.