GRANDE PUNTO FANS

?enská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně mu?:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!" KURVA PLOTNA !
?ena u? to nevydr?í a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řve??!? Myslí? ?e neumím uvařit volské oko ????"
Mu? klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu jaké to je, kdy? píčuje? do řízení
auta!"

:>

Staré vtipy ale dobré:

Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slu?nú jazdu. Zastavia jedno a hovoria ?oférovi:
-Gratulujeme, vyhrávate 10 000Sk za vzornú jazdu. Vodič na to:
-Peniaze? Fajn, u? 8 rokov si chcem urobi? vodičák. Spolujazdec hovorí: -Neverte ho vá?ne on keď si vypije nevie čo hovorí. Babka zo zadu:
-Ja som vám vravela, ?e na ukradnutom aute sme nemali ís? do mesta! A z kufra sa ozve: -U? sme za hranicimi?



Vodic dodavky vravi sibnutemu. Vystup z auta a naviguj ma.
Sibnuty vravi.Ete mozes ete mozes.Tresk.Ud nemozes.Pod sa pozriet
co si spravil.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, kdy? si v?imne, ?e na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, ?e zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a ani? by tu?il, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Mo?ná se pletu, ale myslela jsem, ?e vy nejspí? Budete otec
jednoho z mých dětí ..."
Chlap okam?itě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v ?ivotě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé
pánské jízdy?
Den předtím ne? jsem se o?enil??
Ta, kterou jsem o?ukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámo? ?lehal
po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???
"Ne," odpoví ?ena, "já jsem třídní va?eho syna..."



Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Má? krásný kolo! To ti přinesl Je?í?ek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Pří?tí rok řekni Je?í?kovi, aby Ti přinesl taky světla...
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Je?í?ek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Pří?tí rok řekni Je?í?kovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."



Jde policajt po ulici a najednou sly?í volání.Tak vběhne do dvora ze kterého se to ozývá a spatří chlapečka, jak sedí na okraji ?umpy a naříká:"matka,matka".
Policajt se ho urychleně zeptá:"tobě tam spadla matka"?"jo"odpoví
chlapeček.Policajt se svlékne a hop do ?umpy.Chvíli se tam hrabe v těch
sračkách a potom řekne:"v?dy? tady nic není"!A chlapeček řekne."No tak to je mi ten ?roubek na *****"!!!

Tři kamarádky se dohodly, ?e si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci u?ily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, ?e za ka?dé číslo řeknou "ahoj". Ráno se se?ly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá u? trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".

?estnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,?e je
těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, ?e ho zabije.
Dcera na to, ?e je to slu?ný mu? a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distinguovaný
mladý mu?.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí
a říká:
Měl jsem poměr s va?í dcerou, ale bohu?el moje rodina mi
nedovolí si ji vzít.

"Proto?e jsem vá?ený člověk, chci nést následky za vzniklou
situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji
následovné:

Narodí-li se chlapec, po?lu na jeho účet milion Euro a bude spravovat
5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo.

Jestli?e se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a
převezme 5 salonů krásy.

Kdyby ale ne??astnou náhodou dítě potratila....."

Otec ho přeru?í, polo?í mu ruku na ramena říká: "Tak jí o?uká?
znova, ?ádný problém ..."

V man?elské posteli se odehrává vá?nivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře.
Vydě?ená ?ena křičí "Je?í?marjá, to je man?el!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si
na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:"Vidí?, ?eno, jak máme
oba pocuchaný nervy?!"

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte v?echno v hlavě, ?e?
Ne, pane kolego, u prdele ...

..kuta33 odpustí..

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."


Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, kdy? najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, ?e ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"


Jednou říká ?éf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, proto?e jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den při?li pěkně oblečení a při?li i s kyticemi a dorty. ?éf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se na?tve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo při?el v holinkách a s udicí, kdy? jsme ?li na Labutí jezero?"


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se má?," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Pou?ívejte jen za jízdy a ne? ten vagón roztlačím, tak se vět?inou v?dycky poseru!"


Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem ?lápnul!"

Baví se dva mladíci: "A ví?, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"?ádný."
"No proto!!"


Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, ?e je bezpečná, jinak bych tu nestál!"



Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký má? výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Príde mladík do lekárne a pýta si od lekárnika:
- "Dajte mi, prosím, jeden prezervatív, idem dnes na náv?tevu k svojej frajerke.
Počkajte, rad?ej mi dajte dva, ona ma aj celkom ?ikovnú sestru.
- Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tie? celkom dobre vyzerá." Tak sa aj stalo. Mladý mu?
pri?iel na náv?tevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:
- "Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, ?e si taký zamyslený a
smutný?"
- "Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, ?e tvoj otec je lekárnik!!!"

Jarou? píše:..kuta33 odpustí..


Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, kdy? najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, ?e ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Jarou?i není co odpou?tět, nejsem ortodoxní policajt, promě to je jenom zaměstnání spojené s pravidelným platem

Jinak ten vtip v citaci není úplně od věci
Tě?ín je hraniční město s hranicí vedoucí středem Olzy (Ol?e)
Pár let zpátky se na středu řeky na?la utopená ?enská. Na mostě se se?li tři policajti od nás a tři z polska. Půl hodiny se ře?ilo jestli do vody vlezla z polské nebo z české strany, jako první vyměkli poláci.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ?eny a ptá se: Proboha,
kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk ne?ije!

P:dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola, va?e doklady...

P:víte jakého jste se dopustil přestupku?

Ř:nevím

P:víte o tom, ?e za sní?ené viditelnosti máte svítit?

Ř:vím o tom...

P:jste ochoten zaplatit pokutu?

Ř:za co?

P:za to ?e jste nesvítil...

Ř:nikdo u? nesvítí...

P:vidíte támhle to auto? svítí...

Ř:ano, a za ním jedou dvě, které nesvítí...

P:na ně taky jednou dojde...

P:jste ochoten zaplatit pokutu?

Ř:ne! není sní?ená viditelnost...

P:proč si to myslíte?

Ř:proto?e za sní?ené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou

Po 10 sekundách...

P:pokračujte v jízdě...