GRANDE PUNTO FANS

Pride muz do obchodu a chce manzelke kupit podprsenku. Predavacka sa ho pyta aku velku. On ze nevie. Predavacka sa mu snazi pomoct a radi mu nech to skusi k niecomu prirovnat.
K citronom, k pomarančom nedajboze k melonom.
Chlap sa zamysli a hovory. Ta viete jake ma usi Kokr?paniel.

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce chlap bez hlavy ....
Jdou dál a opět kolem nich projede na motorce dal?í bezhlavý chlap .....
Kdy? se to opakuje u? po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
"Hele, Franto, nechce? si tu kosu dát na druhý rameno?"

Príde mu? domov zo slu?obnej cesty a jeho ?ena má doma troch mu?ov.
Nevie, kde ich má skry?, tak ich napchá do troch vriec a polo?í ich
na balkón. Mu? si ide na balkón zapáli? a pýta sa jej, ?e čo je to TU
za vrecia. ?ena hovorí:
- Bola TU svokra a doniesla niečo na jedenie.
Mu? buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Mu? si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Mu? buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Mu? buchne po tre?om vreci a ticho. Mu? buchne po tre?om vreci e?te raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne Po vreci.
Vtom z vreca vybehne mu? a nahnevane povie:
V?ak, keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!

Večer předvídá man?el, ?e bude man?elkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Kdy? man?elka vidí man?ela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který
právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, ?íleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, ?e celé man?elovo přirození je pokryto bílým prá?kem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁ?KU, moje drahá. Chce? si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v krcme sa
> ho ostatní spytuju, ako prebiehalo to vysetrenie. A on hovori:" No
> chytil ma od zadu lavou rukou za lave plece a ukazovak pravej ruky mi
> strcil do zadku .... nie, nie, pockajte, pravou rukou ma chytil od
> zadu za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky .... nie,
> nie, pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel!
>

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stě?uje matce:
U? několik nocí spíme spolu a pořád je?tě nic. Nevím co to má znamenat.
Je mo?né, ?e je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nev?ímá, pořád jenom čte kní?ku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je
problém.
Navrhuje matka. Dal?í večer le?í man?el v posteli, čte si kní?ku a tchýně si
lehá vedle něho. Najednou man?el strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, bě?í rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkou?et.
Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál........

Stě?uje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu, stra?ně mne bolí v krku, neví? co s tím?
No, kdy? mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému mu?i a bolesti zmizely okam?itě. Tak?e to vyzkou?ej taky.
Druhý den se se?ly znovu a ta posti?ená povídá: pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému man?elovi, akorát nemohl uvěřit, ?e to je Tvůj nápad !

Syn konečně ukončil základku, nastoupil na střední ?kolu, ale po měsíci si ředitel zavolá rodiče na kobereček. "Vá? syn mlátí spolu?áky, vulgárně urá?í učitele, propadá z pěti předmětů, bohu?el bude muset na?i ?kolu opustit". Otec tedy synovi najde novou ?kolu, ale po měsíci je opět předvolán řediteli a situace se opakuje. Otec u? je zoufalý, ale povede se mu najít jedinou ?kolu, kde jsou ochotni syna přijmout - církevní ?kolu pro jepti?ky. Syn do ?koly nastoupí, otec s hrůzou čeká, měsíc nic, dva měsíce nic, po půl roce jsou třídní schůzky. Ve ?kole syna chválí "příkladné chování, premiant třídy atd.". Otci to vrtá hlavou a doma se syna ptá jak se mu líbí v nové ?kole?
Ani se neptej, vlezu do třídy, nad dveřma je chlap přibitý na kří?i, vlezu do sborovny, nad dveřma chlap na kří?i.
Řeknu ti, tam se s chlapama ne..rou!

Přijde Je?í? do hospody a posadí se.
Čí?ník ho upozorní:
Tady si nesedejte, bo zde sedí ?tamgasti. Vyhodí Vás.
Je?í? nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Je?í?: "Za to, ?e jste mě nevyhodili se vám
odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já sly?ím!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

NOVA VLADA CR

Přijde ?enská na tr?nici na ?i?kově a vidí, jak chlap prodává ve
sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se:"A jak to funguje?"
Chlap odpoví:"Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, polo?íte se na postel a bude to.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho ?enská koupí, přijde domů, vysvleče se,lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Američan, Rus a Čech mají jít na popravu, ale mohou si vybrat zda chtějí provaz, kulku nebo křeslo. Američan chce křeslo. Posadí ho do křesla. Cvak a ono nic. Ale musí ho pustit. Američan vyjde na chodbu a poradí Čechovi, ?e nejde proud. Čech si tedy vybere křeslo a situace se opakuje. Kdy? vyjde, za?eptá Rusovi, ?e nejde proud. No a Rus vejde dovnitř a kdy? se ho ptají co si vybere říká: "Kdy? nejde proud, tak mě třeba zastřelte."