Vtipy

Příspěvek od **Dušan** » pon dub 21, 2008 22:11

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Kdy?
jsem vy?el ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem ?el k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fe?ákovi, jako jsem já,
nemů?e? dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji
nena?ranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat dal?í pokutu za
sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou ?lapkou. Tu začala
psát třetí pokutu! Tak to ?lo dal?ích 20 minut.
Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut
napsala...
Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pě?ky.

Příspěvek od **Dušan** » stř dub 30, 2008 18:56

Jeden vtip pro Česko:

Malá kluk povídá holčičce: "Nechce? si hrát na doktora?". Holčička povídá: "Dobře, dej mi 30 Kč."

nal · Příspěvek od **nal** » pát kvě 02, 2008 10:58

Du?an píše:Jeden vtip pro Česko:

Malá kluk povídá holčičce: "Nechce? si hrát na doktora?". Holčička povídá: "Dobře, dej mi 30 Kč."

Dusan, este v case 2002 - 2006 by to bolo s obmenou 20 Sk, dnes sa uz nad tym nemusime smiat

Tommy · Příspěvek od **Tommy** » pát kvě 02, 2008 15:01

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka,kterého potká a
řekne mu: " Díky, pane Čechu, ?e mě necháváte v téhle zemi
a zaji??ujete mi ubytování,stravování, lékařskou péči a
vzdělání zdarma!"
Mu? ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dal?ího
kolemjdoucího: "Děkuji za va?i krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dal?ího kolemjdoucího,
potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ?enu a podezřívavě se
zeptá: "Jste Če?ka?"
?ena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha
v?ichni Če?i?"
Kaza?ka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a
odpoví: "Asi v práci!"

gawry · Příspěvek od **gawry** » ned kvě 11, 2008 10:08

lekce angličtiny

Man?el podozrieva svoju man?elku, ?e ho podvádza, a keď?e nemá peniaze na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z tr?i?te za to, ?e bude sledova? jeho ?enu. Po nejakej dobe dostane dopis:

Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch.
He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,
Cheng Lee

Teddy86 · Příspěvek od **Teddy86** » ned kvě 11, 2008 20:46

To: Gawry

dall · Příspěvek od **dall** » stř kvě 14, 2008 17:17

gawry · Příspěvek od **gawry** » sob kvě 17, 2008 19:54

Howardovi je 96 a ?ije v domově důchodců. Ka?dý den po večeři si vyjde
dozadu do zahrady, sedne si na opu?těnou lavičku a přemítá o svém ?ivotě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 78. Dlouho si povídají a pak ve
chvíli ticha Howard řekne:

"Ví?, Mildred, co mi nejvíce schází?"

"Copak?" ptá se Mildred.

"Sex!"

"Ale jdi, ty starý prďolo. V?dy? by se ti nepostavil, ani kdyby ti dr?eli
pistoli u hlavy."

"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá ?ena na
chvilku dr?ela v ruce."

"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,rozepne mu kalhoty,
vytáhne z nich jeho mu?ství a pár minut ho dr?í v ruce.

Oba penzisti se potom domluví, ?e se budou tajně scházet ka?dý večer na
stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude dr?et Howardovo
přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na
obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou
důchodkyní, Ethel, která mu dr?í jeho přirození.

Dopálená Mildred zaječí: "Tak?e ty to táhne? se dvěma naráz, ty starý
chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvlá?tního má Ethel, co nemám
já?"

Howard se ??astně pousměje: "Parkinsona..."

Tommy · Příspěvek od **Tommy** » pát zář 05, 2008 22:46

Takový jeden kameňák:

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem v tu chvíli si jednooký vypíchne větví i to druhé oko a povídá :"Tak jsme do?li" slepý na to: "Ahoj babi..."

Příspěvek od **Dušan** » čtv zář 18, 2008 17:39

Blondýnka na kři?ovatce lehce drcne svým autem do auta před sebou.
Z něho vyběhne nasraný chlap (pozn. dovedu si představit sebe) a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák ?!?"
"Určitě víckrát ne? ty, debile" říká blondýnka.

Příspěvek od **Dušan** » pát říj 10, 2008 15:43

?ena přistihne svého man?ela - policejta, jak si v klidu o půl desáté dopoledne popíjí kávu a čte noviny.
"Poslouchej Járo, neměl bys být u? náhodou v práci?"
Policajt se rozhlédne okolo a zděsí se: "Doprčic! Já nejsem?!"

wenca · Příspěvek od **wenca** » pát říj 10, 2008 16:18

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek:
"Aha, to nás ve ?kole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredo?koláky - jeden na pátek, jeden
na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysoko?koláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
"A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ?enatý mu?e - jeden na leden, jeden na unor.."

wenca · Příspěvek od **wenca** » pát říj 10, 2008 16:30

Přijde ?ena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím ?e není
nic volného. ?ena se nedá, ?e půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, ?e na jednom čtyřlů?áku jsou jen tři
hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. ?ena
souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nad?eně uvítají, ale
mají podmínku, budou jí dávat hádanky a kdy? neuhodne, tak se s autorem
hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a
kouká: na
jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na
třetí mu? ?uká ?enu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a
le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".

Tommy · Příspěvek od **Tommy** » sob říj 11, 2008 11:00

Rozhořčený Skot pí?e do redakce jednoho časopisu: "Pokud nepřestanete psát ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si vá? časopis půjčovat!"

?ejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis.
"?kola je dobrá. V?ichni spolu?áci jezdí do ?koly autobusem, jen já autem!"
?ejk po?le ?ek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!".

Mladý ale frajerský pilot poprvé v ?ivotě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlá?ení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy leti?tě a odpoví: "Hádej kde!"

Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít si místo automechanika. Pečlivě se připravil a absolvoval testy patřičného cechu.
Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100 mo?ných. Kdy? jeho budoucí zaměstnavatel volal na unii a chtěl vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkou?ejícího a ten vysvětluje:
"No, je to opravdu dobrý automechanik. Nechal jsem ho vyměnit olej, dát nové filtry a vyčistit svíčky. V?echno zvládnul perfektně, a těch pět bodů navíc, na které se určitě chcete zeptat, je za to, ?e to v?echno dělal skrz výfuk."

gawry · Příspěvek od **gawry** » sob lis 01, 2008 19:40

Vědecký poznatek ke kardiovaskulárním chorobám :

V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů ni??í, ne? v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Franci, kde je spotřeba tuků velmi vysoká,
je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů ni??í, ne? v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno ve velkém, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů ni??í, ne? v Anglii a USA.
Ve ?panělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů ni??í, ne? v Anglii a USA.
V Al?írsku, kde se minimálmě milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů ni??í, ne? v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů ni??í, ne? v Anglii a USA.

RESUMÉ :
Jezte, pijte a soulo?te, proto?e se zdá, ?e to co zabíjí, je angličtina.